cuando me pregunten por qué, les voy a contestar esto de ahora en más.

Por qué estoy soltera:

Siento que tengo tan claro lo que quiero de una relación, aunque no pueda describirlo por completo, siento que sé lo que debería sentir en una relación, y siento tanto que sé cómo tiene que ser eso, que no puedo conformarme con menos. Sé que lo sabría si lo hubiera encontrado. Solía pensar que era selectiva, pero no es que sea selectiva, es que tengo demasiado claro lo que me gusta y lo que no me gusta, y no necesito probar a los demás ni a mi misma para aclararlo.

Y pienso que esa claridad o esa sensación o saber, normalmente se consigue después de no sé, mil quinientas vidas de sufrimiento, o cinco relaciones muy largas, o cuarenta o cincuenta años de vida, u ochocientos amantes durante esos cuarenta o cincuenta años de vida. Siento como si no tuviera necesidad de pasar por esas cosas porque ya entendí. No sé si las habré pasado esas otras vidas, no sé si habré aprendido demasiado en ésta, no sé. Lo que sé es que mi camino es distinto al que veo normalmente en la gente que me rodea.

Creo que aprendo demasiado de cada experiencia. Tengo una experiencia y puedo estar masticándola por años, sacándole el jugo de todo lo que aprendo. Analizo a las personas y después vuelco ese análisis en mi, lo relaciono y encuentro todas mis respuestas, tarde o temprano. Y luego otra, y mastico hasta que se me incorpora un conocimiento increíblemente enorme que me sirve desde ese punto en adelante. Sigo cometiendo cagadas, como todo el mundo. Antes creía que cometía las cagadas dos o tres veces hasta aprender, pero mirando atrás creo que no cometo las mismas cagadas, de hecho jamás cometí  la misma dos veces. Siempre la cago de forma distinta, o con una base en común, pero diferente. No hago lo mismo dos veces, porque aprendo demasiado de cada experiencia como para darme cuenta que esa forma no funciona, y que debe haber una mejor. Lo que veo en la gente es que generalmente no prestan mucha atención a lo que sienten ni se ponen a buscar lo que aprenden, si no que se niegan las emociones, se niegan los sentimientos, los reprimen, se distraen lo más posible… y no aprenden, al menos no lo veo en gente de mi edad.

Podría estar horas hablando de cómo me cambió una sola experiencia en la vida, inclusive un solo momento, un solo día, o un solo año. Y después de sacarle todo el jugo a esa sola cosa, empiezo a asociarla con otras experiencias pasadas, hasta que logro encontrar cuál es la base común a todas. Todas diferentes, pero todas expresiones de lo mismo en el fondo. Sean cosas positivas o negativas, todas las cosas positivas tienen una base en común y todas las negativas también. Y entonces al encontrar lo negativo, procedo a tratar de cambiar eso, arrancar esa hierba mala y plantar una semilla nueva. Mi hierba mala principal es el RECHAZO, he estado con tipos que me rechazaron o me hicieron sentir rechazada, fuera algo real o imaginario, y seguramente tenga mucho o todo que ver con el propio rechazo que siento hacia mi misma. 

Pero ya lo identifiqué. Y una vez que identifico esas hierbas malas, estoy más atenta a cuando quieren salir de nuevo y las arranco bastante rápido. Quedan ecos de lo que era, pero una vez que lo identifiqué, aunque sea de a poco, empieza a cambiar. Y se nota. Y esto se aplica a toda mi vida en general. Ahora ya no me rechazo tanto como antes, y seguramente no me hagan sentir tan rechazada la próxima vez.

Pero volviendo al tema, creo que quiero algo tan increíble, que me falta mucho para llegar a eso. Para estar preparada para eso. Y que mientras no esté preparada, siempre estaré con personas no preparadas para lo que quieren tampoco. A la vez, entendí que ningún hombre podía –ni siquiera si lo quisiera- salvarme, la bella durmiente debe despertar sola. Después entendí que tener dinero tampoco podía salvarme, ni la carrera podía salvarme, porque eran cosas que servían nada más que para alimentar el ego. Entendí que el propósito era otro, y ese propósito está en proceso constante e inevitable. Y pienso que todo me parece lento porque pasa mucho tiempo entre catalizador y catalizador (sean personas, situaciones, experiencias, etc), pero si no fuera así, los cambios serían muy bruscos. Si no, capaz no llegaría a tener el entendimiento de las cosas que llego a entender, porque entender toma su tiempo, entender es como llenar un vaso de agua de a gotas, hay que esperar a que caiga hasta la última gota para aprender, vaciar, y empezar de nuevo con otras cosas.

 Y aprendí a aprender de las experiencias de los demás. Casi como si viviera a través de ellos. No me hace falta repetir sus errores tampoco, aunque no me siento inmune a ellos, si me encuentro en una situación que me recuerda a la de alguien, es probable que haya analizado tanto esa situación ajena, que mi experiencia de esa situación sea muy diferente. Por eso siento que todo se mueve muy lento, pero en realidad se está moviendo muy rápido pero por vías distintas a lo que la mayoría de la gente que conozco experimenta.

Así dejé de esperar que el amor, el dinero, la profesión y tantas otras cosas que pensaba que eran lo que necesitaba llenen agujeros que no están hechos para llenarse de eso. De hecho los agujeros son imaginarios, y lo único que existe ES el vacío. Mi ego es el que todavía quiere esas cosas, pero yo estoy atrás de él, queriendo otras mucho más profundas, reconociéndolo cuando quiere lo que quiere y casi descartándolo poco a poco.

Mi búsqueda de la felicidad hace rato ya no se centra en la búsqueda del hombre de mi vida, si no que se trata de mi búsqueda de entendimiento, mi búsqueda por deshacerme de todos esos agujeros imaginarios que el ego quiere rellenar con cosas externas, mi búsqueda de la verdad, mi búsqueda de la base de la trama de esta vida y de todas mis vidas, para arrancar la última hierba mala y despertar.

Así que puede ser por eso que estoy soltera, o tal vez aunque no suelo hablar así delante de las personas, se dan cuenta de mi locura (o mi cordura) y bueno, no se da. Y de hecho, las cosas que no se dieron, me alegro que no se hayan dado, porque no eran ni un poquitito de lo que yo quiero, y mucho de lo que no quiero.

Cuando entendés que la gente son reflejos nada más… sabes que hasta que no seas lo que queres reflejar, no vas a poder ver lo que queres ver, ni vivir lo que queres vivir, entonces para qué andar buscando por ahí, sabiendo que los reflejos van a seguir siendo los mismos mientras yo esté dormida?

Podría hacer una lista de razones superficiales que yo pienso continuamente (hierbas malas que vivo arrancando), pero vos querías saber la posta. De última esas cosas superficiales seguramente desagradan o repelen a los demás de mi, son un reflejo de lo que pasa adentro también, así que mejor ir a la raíz del asunto, no?


Pero si querías una respuesta más o menos normal, te puedo decir: "No encontré a la persona indicada todavía. Ya intenté tener relaciones con  personas no indicadas, y nunca funcionó. La única relación que me satisface es la que tengo conmigo, y estoy trabajando en esa ante todo. Prefiero estar sola por ahora".