Quereme así, sin excusas

Soy tímida. No suelo esforzarme por ser falluta, pero sí trato de no asustar a la gente, y generalmente creo que no caigo bien. Supongo que es porque ando siempre con cara de orto, y hablo cuando tengo ganas, y saludo si tengo ganas, y a veces me chupan todos un huevo. Pero supongo que es algo confuso, porque otras veces me cuelgo a charlar y expreso todo lo que siento, y yo cuando siento, sea lo que sea, siento MUCHO.

Soy indecisa, distraída, colgada, emo, dramática, llorona, caprichosa e histérica, y cuando me enojo, me enojo en serio. Tengo celos de todas las personas que quiero, pero es raro que lo demuestre, cuando lo demuestro, generalmente en forma de chiste, estoy re celosa, pero está todo bien.

Soy tremenda pelotuda, no importa cuántas veces me digan que soy inteligente, yo sigo pensando que soy pelotuda, torpe, fea y rara. Me visto raro, no sé combinar la ropa, uso cualquier cosa que me regalen, me compre, o haya heredado. Me gusta la ropa, no tanto ir a comprarla, lo único seguro es que si me gusta, es rojo, blanco, negro o violeta. Tengo una teoría de por qué es así (tengo teorías sobre cualquier pelotudes en la que me haya puesto a pensar, y pienso mucho), creo que el rojo es porque soy apasionada, el negro es porque soy depresiva, el blanco porque busco la luz, y el violeta porque soy algo femenina en el fondo. En el fondo.

Mi pelo tiene una entidad propia, jamás supe domarlo, no hay cremas ni planchitas ni productos que puedan con él, él se levanta como se levanta, y no le podes hacer la contra. Tengo mucha cantidad y encima es rojo e inflado, y me quedan pelos parados como antenitas en el medio de la cabeza, y cuando hay humedad parezco un perro cuando lo acaban de bañar y secar con secador. Cuando me hago la colita mi mama dice que parezco Pebbles de Los Picapiedras. Estoy deforme en la cintura por usar jeans ajustados, tengo poca teta, y mis manos son desproporcionadamente largas. Tengo los ojos tan hundidos que tengo ojeras permanentes y no hay maquillaje que pueda cubrirlas. Mis pestañas son coloradas pero me pongo rímel porque no me gusta, parezco enferma, igual se me corre todo y termino pareciendo un mapache con rabia deshidratado.

No tomo ni birra ni vino ni mate ni fumo cigarrillo, porque no me gustan, me chupa un huevo si es antisocial, NO ME GUSTA. Pero me encantan los chicos que fuman y toman cerveza, me calienta el gusto de ambas cosas en la boca cuando me besan. El vino no, y el olor a salame me repele, oler salame es lo peor, no me gusta nada, ni siquiera me atreví a probarlo del asco que me da el olor. A mí me gusta fumar porro y tomar cosas dulces y ricas, y el sanguche me lo haces de jamón y queso con mayonesa. Supongo que soy medio clásica para algunas cosas, el helado hasta no sé qué edad me lo pedía de dulce de leche y vainilla.

Tuve un novio y un seminovio con los cuales me metí porque tenía urgencia de estar con alguien. Del que fue novio me enamoré en algún punto, y del seminovio no, por suerte. El resto del tiempo estuve enamorada de flacos que no me vieron como otra cosa más que un agujero (o tres agujeros) donde poner la pija. No los culpo, eso me pasa porque cuando me gusta mucho un flaco no sé disimularlo y me entrego tanto que termino haciendo lo que quieren ellos, con tal de tenerlos un rato, porque sé que no me van a querer nunca, entonces al menos los tengo un rato.

Me calientan los tipos poronga, no los que se hacen, los que son, los que se les nota. Me gusta que me cojan bien fuerte y con muchas ganas y desesperación. Necesito pasión, no me gustan las cosas a medias. Lo que no me motiva lo suficiente, no lo hago, quien no me calienta lo suficiente, no me lo cojo, porque nadie sabe darme mejores orgasmos que los míos. Si me calienta lo suficiente y me quiere para coger nada más, estoy en problemas, porque no sé separar las cosas. Pero nunca digo nada, porque es problema mío. Soy el tipo de clásica mina que se enamora del flaco equivocado y después compara a todos con ese, y son todos unos giles, y no le gusta nadie durante años, y piensa que va a quedar sola toda su vida, porque no va a encontrar nadie que le guste más que el último, y aún si encontrara, obvio que no le va a dar bola.

Estoy por recibirme y me chupa un huevo porque pienso que los diplomas no sirven para un carajo, y la verdad que si no me lo dieran no me importaría mucho, creo que nada sirvió en mi vida, y me voy a terminar suicidando, y pensar en eso me alivia. Estuve pensando seriamente en cómo hacerlo, y cuándo y dónde, y ya me siento mejor. La gente se piensa que hablo en chiste y que nunca lo haría, yo pensé lo mismo, pero ya no estoy tan segura de eso. Aprendí un montón de cosas estos últimos años, pero mientras me siga sintiendo tan inútil y desvalorada, y no tenga una pasión que seguir, me meto la espiritualidad en el culo, aunque todavía tengo esperanzas de que esos rayos locos que vienen del centro de la galaxia el 21 tengan algún efecto copado en mí y en mi mundo.

Me hice un licuado de banana a la medianoche porque se me cantó el culo, después de ir a rendir un final para el cual no estudié pero aprobé, fumar una tuca, pasar 3 horas cantando temas de Muse y Radiohead y sacarme fotos para nada halagadoras, y después se me ocurrió escribir esto, y ahora se me ocurrió poner esas fotos acá. Y ahora me da paja subirlas así que no lo hago.