asi es cuando estoy al reves

me siento sofocada. no hay lugar donde pueda ir que me saque esta sensacion, porque simplemente no tengo plata para irme. me gustaria irme a cualquier lado, lejos, sola, no ver a nadie de las personas que conozco, no conocer ninguna calle por la que camine. que sea todo nuevo. que yo sea nueva. que algo me fuerce a moverme, que algo me de energias. no tengo energias. no tengo fuerza, no tengo ganas de nada. se que mi vieja no se preocupa por mi mientras me bañe y coma. "porque los depresivos se olvidan de bañarse y de comer, vos tenes angustias, no depresion". que mierda sabes lo que es estar dentro mio. que mierda sabes. y la gente me habla y me cuenta cosas de sus maravillosas vidas, de lo bien que cojieron, de lo mucho que se divirtieron, de lo bien que les va con sus emprendimientos, de lo geniales que son sus amigos. "vos tenes amigos, no veo que seas tan huraña", me dice mi abuela. si abuela, tengo amigos. pero cada vez menos, y cada vez me deben soportar menos. de hecho me paso, que no me soporten mas. no soportan verme mal, no soportan mis cambios de humor. yo les dije que soy bipolar, aca lo unico que falta es que yo vaya a un psicologo que me lo diagnostique. y no tengo ganas, para que. no tengo ganas de nada. todos dicen cosas como "tenes que salir", "tenes que hacer algo, cualquier cosa", "tenes que distraerte". y a veces les hago caso, a veces les creo. pero soy igual de miserable en estas cuatro paredes que entre ellos, o en algun otro lado. porque son siempre los mismos lugares, siempre la misma gente, siempre la misma yo, y estoy podrida de todo. la unica diferencia entre estar afuera y adentro es que aca no tengo por que contener el nudo que tengo en la garganta, no tengo que pestañear para que no salgan las lagrimas. no tengo que fingir sonrisas ni interes en conversaciones que me hacen sentir peor. no tengo que lidiar con ellos, no tengo que lidiar con obligaciones, no tengo que lidiar con ser normal. algunos me dicen que soy una gran cagona. y la verdad es que si, soy cagona. tengo demasiado miedo. por momentos soy otra persona completamente diferente. a veces siento que voy y vengo entre dos mundos paralelos, en uno en el que siento que todo va a estar bien aunque no estoy como quisiera estar, y en el otro no hay ninguna salida y todas las cosas que veo o creo ver en el otro mundo son puras imaginaciones mias. ya no es una locura sana lo que tengo. si es que alguna vez lo fue. siempre fui miserable, siempre. no recuerdo haber sido completamente feliz, nunca. ni siquiera en los momentos en que se cumplieron algunos de mis sueños, estaba preocupada por otras cosas, estaba dentro de mi cabeza torturandome, y los momentos pasaron y no volvieron nunca. y ahora les doy mil vueltas para tratar de entender por que hice las cosas que hice, y sobre todo por que no hice las cosas que no hice, y me sigo torturando. no puedo parar la tortura, porque me duele fisicamente, es un dolor que me excede el cuerpo. daria cualquier cosa por sacarmelo, soy yo la que ve las vida como algo tan lindo? soy yo la que escribe el otro blog? de donde mierda salen esas cosas? ahora me es imposible verlas, y siento que nunca mas voy a poder ver las cosas asi, no me voy a poder sentir nunca mas asi, porque siento que me estoy engañando, me estoy mintiendo, estoy escapandome de lo que soy, de mis problemas, de que no puedo cambiar, de que nunca pude. me mandan mensajes felices y yo no se que decir. perdon. o no contesto, o te tengo que mandar a la concha de tu madre. o tengo que fingir, y no tengo fuerzas para hacerlo ahora. me da verguenza sentirme asi. me da verguenza que se note. me da verguenza no poder controlarlo. me da culpa mis ataques de rabia y mi falta de responsabilidad y como me paralizo. pero no se los puedo decir, porque no quiero preocuparlos. porque se que me conocen, saben que "se me pasa", saben que en algun momento vuelvo a sonreir y decir boludeces, y a estar un poco hiper activa para lo que suelo ser, y a ser mas positiva y servicial, y escribo cosas lindas y soy un amor. pero cada vez que caigo en este pozo, realmente pienso que no voy a poder salir. lo unico que quiero, mi unico consuelo seria morirme.. mi plan en estos momentos es simplemente matar tiempo, no vivir. hasta que se mueran mis viejos, asi me mato yo. no me gustaria causarles el disgusto, ademas de que soy tan cagona que jamas lo intentaria. al menos mientras ellos vivan, creo. no tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida. le tengo miedo a esta vida, a vivir asi para siempre. deseando cosas que no puedo tener. sofocada. limitada. asustada. confundida. sola. desvalorada. odiandome. todo es demasiado esfuerzo, no encuentro nada que me haga sentir mejor, se que eso es lo unico que puedo hacer, pero no lo encuentro. la unica compañia que quiero es la musica, o ese amor que nunca se quiso dar. tengo nauseas.