Ignorar, Ignorar, Ignorar.

Probablemente nunca debería haber re-abierto facebook. No quiero saber lo bien que les va a todos. Ni quiero ver las fotos que se sacan para demostrarlo. Ni siquiera son tan reales como parecen las cosas... nunca se sabe si alguien está escribiendo porque se siente solo y aburrido, o está buscando la atención de alguien que nunca sos vos, o simplemente está compartiendo algo. "Compartir" es una palabra que se me arruinó por usar esta página malvada. "Compartir" es lo que menos hago en mi vida, sin embargo sigo "compartiendo". Y "me gusta" es lo más parecido a un punto final sin empezar una conversación. "Me gusta" es una opinión, y todos siguen -seguimos?!- buscando opiniones. Yo, no tengo nada que demostrar, ni nada que mostrar, ni nada que decir ya. No ahí. Es como gritar sin que nadie te escuche, mientras todos gritan, porque todos están gritando. Somos un asco, en serio.
Yo me doy asco. Si realmente pudiera decir lo que quiero decir ahí, no habría "Me gusta" ni "Compartir". Porque hay un botón más, uno invisible, que no se aprieta, pero está: "Ignorar". La verdad no vende. No vende que diga que me siento un ser humano inservible, bueno para nada, que alejo toda la gente, que no intento mantenerlos en mi vida porque siento que total, no lo valgo, no valgo nada para ellos, no, para ellos no. Para mí valen? Supongo que no lo suficiente para vivir demostrándolo. O valen de una manera distinta, que ellos no pueden entender. Porque no hablo como ellos, no me comunico, "tenes problemas para comunicarme", me dijo mi novio. Que "por qué no hablas con los demás como hablas conmigo? Por qué no hablas?". Y no sé, no hablo. Es mi cosa. Si se quieren ir, se van. Si me traicionan, los alejo. No creo en segundas oportunidades, a menos no conscientemente.
Hay veces, mil veces, que me acuerdo de alguien y me pregunto por qué no intenté mantenerme en contacto, o en profundizar la relación, o cambiarla, o perdonar, o pedir explicaciones. Y no sé, esto es lo que soy. Creí que me habían entendido, pero no, nadie entendió. Les doy la espalda tarde o temprano, porque esto es lo que soy, lo que siempre fui. No me sale actuar como si estuviera todo bien cuando quisiera no existir. No morirme, ni quiero ser consciente, no quiero estar. Y llega un momento que ya es demasiado tarde, la puerta se cierra y ya fue. Tendría que haber ido cuando estaba medio entreabierta.  Ahora ya sería todo muy raro, un yo distinto queriendo encontrarse con un ellos distinto.
Y ahora no hay ni "Me gusta" ni "Compartir" que pueda salvar eso.
 Ignorar, ignorar, ignorar.