El ciclo de mierda no resuelta ( EMO)

Primero terminé la escuela para entrar en la facultad

después dejé la facultad porque pensé, de esto nunca voy a vivir, tengo que empezar a trabajar

después empecé a trabajar y me dí cuenta que de eso tampoco podía vivir

entonces volví a estudiar, porque pensé en hacer algo que me gustara

después lo que estudié me gustó un poco, pero me dí cuenta que tampoco servía para nada

ahora empecé a buscar trabajo, solamente para darme cuenta de nuevo que voy a ser una esclava del trabajo y nunca voy a hacer lo que me gusta porque no tengo ni idea de lo que me gusta.

Primero me gustaba un chico y me le declaré,

y el flaco me rechazó mal, aunque después vino y me dió un beso.

Después me puse de novia con otro y me dí cuenta que no iba a estar toda la vida con él.

Después dije, tengo que explorar el mundo de las pijas, y nunca llegué a disfrutarlo porque me dí cuenta que no era para nada lo mío, y me enamoré de otro que quería hacer exactamente lo opuesto: explorar el mundo de las conchas. Y se le daba perfecto.

Después me decepcioné del amor y me resigné a que siempre me iba a pasar lo mismo,

porque la clase de personalidad que me atrae es la que yo quisiera ser pero no me sale ser.

Después me dí cuenta que estaba muy negada y racionalizando todo, y que tenía que rendirme al amor.

Después entendí que aunque yo entendiera eso, los demás no, entonces era lo mismo.

Ahora no sé si cojerme a alguien que apenas me gusta y dejarme de joder,

trataaaaaar un toque de tener esperanzas de conocer a alguien que me rompa la cabeza,

o tratar de que no me importe un carajo tener un hombre en mi vida, porque el hijo de puta no quiere venir, o yo no lo estoy dejando entrar, o las dos cosas.

Primero quise a mis padres porque siempre fueron buenos conmigo en comparación con mi hermana,

después me dí cuenta que mi hermana estaba loca, pero mis viejos son unos cagones y tampoco saben vivir.

Después quise llevarme bien con ellos de todas formas y llevármelos conmigo con todas mis buenas ondas,

después entendí que nunca iban a venir conmigo, y que yo tampoco quería llevármelos.

Después decidí que no quiero ni hablarles y después me deprimí completamente porque no hay nadie que pueda ayudarme.

Primero creí completamente que iba a tener todo lo que quería y que iba a ser todo lo que quería ser.

Después pasé los 18 años y las cosas empezaron a verse un toque más difíciles. Después me dí cuenta que es todo un quilombo y que cuanto más entiendo, más jodido es. Después me deprimí de puta madre y empecé a escuchar mucha música enferma, sumado  a los traumas que me dejaron los tipos.

Después creí que al encontrar las respuestas del significado de mi existencia me iba a quedar más tranquila, y creí que iba a poder controlar absolutamente todo y que todo lo que quería estaba saliendo bien y en camino. Después me dí cuenta que no soy capaz de controlar mi pensamiento ni medio minuto y que es completamente imposible que no me cague encima del MIEDO que me da todo.

Primero busqué ayuda con una psicóloga para que me resuelva dos problemas,

de alguna forma se resolvieron o pasaron en su momento,

pero después me dí cuenta que volví a hacer lo mismo con algunas variaciones,

y que si hubiera seguido terapia quizás no hubiera pasado eso.

Ahora volví a buscar psicóloga y están todos de vacaciones y yo no sé qué hacer conmigo.