Mi desaparición, en crudo.

Si hay que echarle la culpa a alguien de que no escribí más, no se puede culpar a mi novio nomás eh. Sí, unos meses de boluda colgada de una nube de pedo tuve, es verdad, pero la posta es que descargo todo en terapia porque es el único lugar donde sirve, acá lo único que hago es enroscarme como la hija de puta enroscada que soy. Pero no se preocupen que sigo siendo una mierdita bipolar igual que antes.
Ah y el otro problema fue que dejé de conseguir faso, y seguir posteando en un blog que tenía un nombre en honor al estado sagrado de voladura que produce esa maravillosa planta a  la que adoro y extraño con toda mi alma, pero que no consigo manifesta -la concha de Dios-, me hacía sentir como muy hipócrita.
Pero bueno, volví, porque tengo ganas de putear (por ahí no tuve mucho de qué putear en todo este tiempo, pero me agarraron en un día violento hoy) y no se puede por las redes sociales populares loco, no se puede como se debe. Hay que caretear, porque te ve alguien del trabajo, alguien de la familia, así como uno no puede tipo andar por la calle haciéndose la paja, no puede publicar sus pensamientos más crudos en las redes sociales. Además, loco, la idea era DESCARGAR y que te lea gente que ni siquiera te conoce, y te diga, "loca, estoy con vos", y entonces vos te sentías bien y no había daños mayores a tu vida. Después es como que le conté a conocidos de mis blogs, mezclé mails, hice cagada y perdí el anonimato, la gente se empezó a creer que sabía quién era yo, por lo que publicaba, y hasta se me engancharon o no sé qué mierda, tipo flaco pará, no es mi diario íntimo el blog, mis personajes no son tan yo como pensas, la flasheaste... se pajean supongo, la verdad es muy erótica porque nadie la usa ya.

En fin, volveré porque ya no tengo nada que perder realmente, y quiero volver a que me lean desconocidos -o que no lea nadie- y me comenten cosas locas, me chupan la argolla los "me gusta", quiero algo real, o nada, o todo. Es increíble la soledad que siento desde que reabrí el facebook -sí, lo tuve que reabrir la concha de tu madre, tenía páginas que administrar, gente que de hecho me dejó de hablar porque "no estaba en facebook" y un embole de re putísima madre mientras laburo 9 horas por día con la computadora, no sé qué poronga hacer si no-, el blog aunque no lo leía nadie, no me hacía sentir sola. No sé.
Igual es que ESTOY sola. Perdí un montón de amistades, o cosas que parecían amistades, o relaciones que fueron mutando a otras cosas. Y yo soy muy, o somos amigos, o somos mierda. La verdad estoy en un momento de decepción total con la gente, la gente es muy mierda, la gente es muy mentirosa, tienen intenciones ocultas, te cagan, te manipulan. Y yo soy una mierda porque es verdad, nunca puedo dar todo lo que quieren de mí, es como que me piden demasiado y me siento un chaboncito descuartizado por 8395793854 zombies en The Walking Dead. Les das, les das, les das y nunca es suficiente, viste? Es como que, bueno, nos vemos esta semana? Dale. La pasamos joya. A la otra semana, "ayyyyyy hace un montón que no nos vemos". La puta madre. Tan lento corre tu tiempo? A mi me pasan 3 meses y no me doy cuenta. Para mi, te vi hace un tiempo, pero no es mucho, porque de mientras chateamos, vos estás con tu vida, yo con la mía, rutina, comer bien, ejercicio, evento social ocasional, trabajo, mascota, casa, comprar, comer, dormir, levantarse temprano, tiempo de pareja, UFFFFF LOCO!!!! no sé quién carajo tiene tanto tiempo y energía para tener tanta vida social. Y no sé si quiero tener tanto tampoco. Me conformaría con UNA buena amiga que viva lo suficientemente cerca para que no me de paja, y que sea copada y buena, para variar, porque me tocó cada hija de puta que les agarré alergia a las minas. Y los tipos, ni me hagas acordar, los maneja la pija al final, a todos. Me tienen las pelotas llenas todos.
Y ahora son las 2, y no tengo tanto sueño, pero me tengo que levantar temprano. Y a las 2 de la tarde, ahí, me voy a estar muriendo de sueño, y no voy a tener la posibilidad de dormir.
En conclusión, la vida es una chotada. Siempre. Para siempre.
Cada vez que dije que no, estaba delirando.
Y bueno, soy bipolar, te dije.
Aunque la psicóloga no lo admita.